Casting literario.

 

Relato - microteatro para el blog El Acervo de Letras

Cielo. Tercer día de la creación.

Dios.- ¿Hoy qué nos toca, ángeles?

Ángel 1.- Lo que usted quiera, señor, podemos empezar con el Parnaso de las Letras.

Dios.- Me parece bien. ¿Ayer creamos las estaciones, verdad? Es que no sé dónde tengo la cabeza…, ¿y decís que todo el trabajo se tiene que acabar en seis días?

Ángel 2.- Sí señor, ayer creamos el invierno, primavera, verano y otoño, con sus correspondientes características y cambios.

Ángel 3.- Es preciso que acabe en seis días y descanse el séptimo, señor, así tendrán sentido los días de la semana que creamos el primer día.

Dios.- ¡Ah! Comprendo, comprendo. Bueno, pues vamos a darle al Parnaso. Pedro, que comience el casting.

San Pedro.- Menos mal, no se puede hacer una idea de cómo está el patio, ya temo que salgan discutiendo y todo.

Dios.- No me extraña, demasiada literatura ahí encapsulada… ¿Llamaste a los hagiógrafos, Moisés y demás?

San Pedro.- Sí señor, ya están tomando nota de todo.

Dios.- Perfecto, pues a ese primer libro, que será el libro de los libros, le llamaremos La Biblia. Puedes llamar, por tanto, a algún aspirante.

San Pedro.- ¡A ver, personajes literarios, por favor, un poquito de silencio! Que pasen Ulises, Penélope, Telémaco y…, a ver, sí, tú también Aquiles!

Dios.- ¡Bienvenidos al Parnaso de las letras! Con vosotros inauguraremos la literatura occidental. ¿Qué me podéis contar?

Penélope.- Pues nada, señor, este que se quiere ir de viaje… Y el problema no es el viaje, ya verá como se encuentra con un montón de problemas y tarda años en volver.

Dios.- Bueno, no te preocupes, meteremos a los dioses mitológicos, esos homónimos que encantarán al personal con sus hechos, todos inventados por supuesto.

Aquiles.- ¡Qué interesante! ¡Yo quiero un caballo!

Ulises.- ¡No, no! ¡De eso nada! El caballo es mío.

Dios.- ¡Que haya paz, que haya paz! Seréis creados por Homero, pues que él decida.

San Pedro.- Perdón, señor, Homero no ha venido…

Dios.- ¡Ay, Pedro, no te enteras de nada! Mañana convocaremos a los autores y les chivaremos algunos detalles de los personajes, para que ellos se crean que los han inventado ellos, pero en realidad es inspiración divina… Tengo que estar en todo, de verdad… ¡Qué paciencia! Anda, llama a los siguientes, que a este paso no acabo en seis días…

Pedro.- Don Quijote y Sancho, por favor, pasad… ¡No, no! El caballo y el burro dejarlos ahí atados… Que no, que no, que no os los quita nadie.

Dios.- ¡Bienvenidos al Parnaso! Contadme, ¿qué os trae por aquí?

Don Quijote.- Pues mire vuesa merced, que yo quiero ser nombrado caballero. Ya tengo escudero, mi fiel Sancho, y una buena montura, mi corcel Rocinante. Solo me falta una historia de la que ir detrás.

Dios.- De acuerdo, una historia… Y amada, ¿tienes amada?

Don Quijote.- Por supuesto, mi querida Dulcinea del Toboso, la más bella mujer que en La Mancha habita.

Sancho.- Mire que esa tal Dulcinea de la que habla en realidad se llama Aldonza Lorenzo y no es tan bella como vuesa merced dice…

Dios.- (A San Pedro, sin que lo oigan). A mí me da que estos dos no andan muy cuerdos… (San Pedro se encoge de hombros).

Ángel 1.- (Entrando deprisa en escena). ¡Señor, señor, rápido, tenemos un problema!

Dios.- ¿Qué prisas, qué ocurre?

Ángel 1.- Son Romeo y Julieta y Don Juan y Doña Inés que andan a la gresca ahí fuera, un problema de celos parece ser. Según Romeo, Don Juan le ha tirado los tejos a Julieta y Doña Inés al enterarse ha ido y se ha empleado en la cabellera de Julieta. Como no intervenga me temo lo peor.

Dios.- ¡Ay, los celos! San Pedro, termina con estos, dales unos molinos, un yelmo y unas cuantas aventuras… ¡Ah! Y los pones a nombre de Cervantes.

San Pedro.- ¿El manco?

Dios.- Ese… Me voy a ver si pacifico a estos…

(En escena, Romeo, Julieta, Don Juan y Doña Inés discutiendo a voces).

Dios.- ¡Silencio! ¡A ver, que soy el creador, un poco de respeto! ¿Qué ocurre aquí?

Doña Inés.- Esta, que es una abusona y una fresca, ha provocado a mi enamorado y ahora dice que ha sido él el que le ha tirado los tejos…

Romeo.- Como que así ha sido, Don Juan es un lisonjero y un put…

Dios.- ¡Esa boca!

Romeo.- Perdón, pero es la verdad, ha intentado seducir a Julieta.

Don Juan.- ¡Mentira!

Dios.- ¡Basta ya! Hay que crear a Freud, es urgente. Ángel, encierra a estos en cuatro nubes separadas, muy separadas. Mañana creamos a Freud que los psicoanalice. Hoy ya no hay tiempo… Y, por favor, apártalos de mi presencia ya… ¡Ay, el loco amor! Tendré que inventar algo para él…

San Pedro.- Continuamos, señor.

Dios.- ¡¡Uufff!! Habrá que continuar… ¿Quién viene ahora?

San Pedro.- Frankenstein…

Dios.- ¡Lo que me faltaba! ¡El monstruo! ¿Y si hacemos una pausa?

San Pedro.- Señor, todavía no hemos llegado al séptimo día…

Dios.- ¿Y? Aquí las normas las pongo yo. Anda, deja al monstruo para después, adelanta a alguien interesante…

San Pedro.- Prefiere humor, poesía, teatro o, quizá, fantasía…

Dios.- A ver fantasía, ¿qué tenemos por ahí?

San Pedro.- Dragones, sirenas, unicornios, anillos, torres, Harry Potter...

Dios.- ¡Ah, Harry Potter! Dile que pase.

San Pedro.- De acuerdo, viene con otros dos personajes, les digo que pasen también…

Dios.- No, no, él solo.

San Pedro.- De acuerdo.

Dios.- ¡Qué curiosa historia la tuya, Harry!

Harry Potter.- ¿Por qué lo dice?

Dios.- No sé, supongo que por lo que ha dado de sí una cicatriz… ¡Ángel, apunta! Crear algunas cicatrices en la Tierra para que los humanos se entretengan…

Ángel 2.- ¿Como por ejemplo, señor?

Dios.- La muralla China, el cañón del Colorado, la capa de ozono, no sé, cosas así… Ya tú sabes…

Harry Potter.- Pues no sé, señor, cómo me hice esta cicatriz.

Dios.- Lo descubrirás, lo descubrirás, pero necesitarás muchos libros para completar tu historia. Ya te puedes marchar y ten cuidado, hay muchos misterios por ahí escondidos.

San Pedro.- Bien, continuamos, ¿por dónde sigo?

Dios.- No puedo, Pedro, no puedo, se me ha puesto un dolor de cabeza impresionante. ¿Hemos inventado el Ibuprofeno?

Ángel 3.- No lo tengo en mis registros, señor.

Dios.- Pues ahora mismo, queda inventado y me retiro. Mañana será otro día.

Ángel 2.- Señor, no nos va a dar tiempo a terminar en seis días.

Dios.- ¡Ay, qué presión, de verdad! Decirles a los apóstoles que se unan al resto de escribientes de La Biblia y que adelanten ellos terreno.

Ángel 1.- Señor, siento decirle que le queda lo peor, todavía le queda por crear al hombre y a la mujer…

Dios.- ¡¡¡UUUFFFF!!! ¡¡¡QUÉ PEREZA!!! Definitivamente, me retiro, eso me va a traer muchos quebraderos de cabeza, así que como no descanse, ya verás tú lo que va a salir. Mañana continuamos con el casting literario. ¡Adiós!

Mercedes Soriano Trapero

Para el Acervo de Letras