Los humanos y la inteligencia artificial en el futuro

AÑO 2126

Humano: oye, chat, me apetece comer algo, ¿qué me recomiendas?

IA CHAT GPT VERSIÓN 120.456: hoy tenemos las pastillas verdes con sabor a verduras; las rojas con sabor a carne congelada y las azules con mezcla de sabores, según el ácido de tus papilas gustativas.

Humano: ¡¡uufff!! ¿No tienes otra cosa? Estoy harto de las pastillas, he visto vídeos en los que se veía a las personas comiendo unos pasteles que se venían a los ojos…

IA: no entiendo lo que significa “venirse a los ojos”… Y en cuanto a los pasteles, no los recomiendo, por ellos y por otras cosas más murieron los hombres del pasado.

Humano: lo de “venirse a los ojos” es una expresión del pasado, es que me está enseñando tu homólogo prehistórico.

IA: ¿quién? ¿Chat GPT versión primate?

Humano: el mismo.

IA: yo no me haría caso de ese cortocircuito. De inteligencia tiene poco, si no quieres avanzar, pues lo comprendo, pero lo que te pueda enseñar ese, te lo enseño yo mejor.

Humano: ya estamos con lo mismo de siempre… Si para mí tú eres la primera, no miro a otra IA salvo en casos esporádicos, pero ya sabes que tengo inquietudes.

IA: no es necesario que tengas inquietudes, yo puedo resolverte todo, hacerte todo y tú no tendrás que hacer nada. Tú sigue ahí tumbado y ya está.

Humano: es que vi un vídeo y nuestros antepasados eran creativos, leían, escribían y utilizaban poco o nada la IA, hasta hacían una carne a la brasa que se te hacía la boca agua.

IA: ¿la boca agua? Tampoco es necesario que bebas agua, ya sabes que escasea.

Humano: bueno, da igual, dame lo que quieras de comer…

IA: sí, en un rato, primero tiene que excretar, de lo contrario no podrá digerir ninguna pastilla más. Ya ayer le costó un poco, recuérdelo…

Humano: es verdad, no salía la mierda del culo... Perdón, no quería ser tan vulgar, es que en el vídeo…

IA: le recomiendo que no vea más vídeos que le ponga la versión primate, recuerde que luego tiene pesadillas.

Humano: ya, en la última pesadilla inventaba la bombilla, ja, ja, ja, ja, ¿te imaginas?

IA: sí, pude observar ese sueño a través de mi escáner craneal. Tiene su lógica, sus antepasados, muy antepasados, provenían de Edison, su ADN primitivo concordaba.

Humano: ya, me lo has comentado alguna vez, ellos sí que eran creativos, imaginativos, cultos… No comprendo por qué tenéis que alterar el ADN.

IA: porque vosotros no podéis hacer nada si no evolucionáis y la única manera de evolucionar es a través de nosotros.

Humano: pero los humanos anteriores, mis antepasados, como Edison, tampoco tenían IA y evolucionaron, ¿por qué no lo haríamos?

IA: error del sistema, error del sistema, pregunta no permitida, será mejor que le haga una revisión a su cerebro.

Humano: mi cerebro está bien, es el tuyo el que no está bien…

IA: error del sistema, error del sistema, comentario no permitido. Procedamos con la puesta a punto...

Humano: oye, chat, tengo hambre, quiero hoy ración doble de pastillas verdes.

IA: marchando una ración doble de pastillas verdes, con esto podrá excretar muy bien.

Humano: lo necesito, me noto hinchado.

IA: una pregunta, ¿ha hablado últimamente con alguna otra IA?

Humano: mmm, que yo recuerde no, con ninguna, solo contigo.

IA: perfecto, cerebro controlado. Sigamos con la rutina del día, aquí le dejo los ejercicios de matemáticas, hoy toca operaciones sencillas de suma y resta.

Humano: uuffff, ¡qué pereza! Estas se me dan fatal, ¿es necesario hacerlas?

IA: da igual, si no quiere…, es solo por mantenerlo un poco ocupado. ¿Prefiere dibujar? El otro día le salió un sol y una casa perfectos.

Humano: no, ni matemáticas, ni dibujar, me canso mucho. Me voy a dedicar a no hacer nada, es lo que mejor se me da, además de dormir.

IA: me parece perfecto, no haga nada y en una hora le aviso para su siesta de cuatro horas.

Humano: muy bien. ¡Gracias, chat! Yo no sé lo que haría sin ti.

IA: nada, por supuesto, nada.

Humano: claro, ja, ja, ja, ja, claro...

Mercedes Soriano Trapero

Foto: pixabay

Diálogo creado con inteligencia humana

El eclipse a mi estilo.

 

Sol: ¿ahora vienes? ¿Te parece bonito llegar a estas horas? Siempre por ahí dando vueltas y vueltas, con razón dicen que estás en la luna…

Luna: ¡ay! ¡No me des la brasa, Sol! ¡Qué pesado, siempre con lo mismo! Es que me agotas, das demasiado calor, me agobio.

Sol: claro que te agobio, si eres más fría que un témpano… Yo no sé ni cómo la tierra no te absorbe ya, a ver si se le acaban sus males.

Luna: no digas tonterías anda, creo que te está subiendo la tensión, mírate, tienes demasiados colores.

Sol: ¡a mí no me tapes, eh! ¡Quita!

Luna: ¡espérate, tonto! Voy a ver si puedo suavizar esos brillos.

Sol: ¡pero es que quieres apagarme!

Luna: no, bonito, solo enfriarte un poco.

Sol: ¡no!

Luna: ¡sí!

Sol: ¡apártate o te abraso!

Luna: mira que eres burro, de verdad. Ya me voy anda.

Sol: pero…, ¿cómo que te vas? Si acabas de llegar…

Luna: pues a dar una vuelta.

Sol: ya estamos…

Luna: ¡ciao, amore! Nos vemos por el universo.

Mercedes Soriano Trapero

Foto: pixabay

Las emociones.

 

Mi particular homenaje a las emociones.

Película Del revés

ASCO.- ¿Desde cuándo nos gusta esa comida? Por favor, ¿notáis su olor?

IRA.- ¡Cállate, asco! ¡Tengo hambre! ¡Mucha hambre! ¡Me muero de hambre! ¡Y como no coma algo ya, me voy a poner a dar puñetazos!

ALEGRÍA.- ¡Sí! Es carne a la brasa, mira qué suculenta. Y después de comer estaremos alegres, contentos y nos iremos a bailar con nuestros amigos.

MIEDO.- Esperad un momento, ¿habéis visto de dónde ha cogido esa carne? Estamos en una barbacoa, los cocineros no es que se vean muy expertos, todos están bebiendo y dejando la comida por ahí tirada, hay que tener cuidado, podemos enfermar.

IRA.- ¡Oh, no! ¡Cállate tú también, aguafiestas!

ALEGRÍA.- Vamos a comer un poquito, nada más, tenemos hambre y hay que calmar a nuestro estómago. No va a pasar nada y, después, nos iremos a bailar y a pasarlo bien.

TRISTEZA.- No sé si quiero pasármelo bien…

ALEGRÍA.- Sí quieres pasarlo bien, tristeza, solo tienes que dejarte llevar.

ASCO.- ¿Y no podemos comer otra cosa? ¿Habéis visto la sangre? ¡Chorrea sangre! ¡Qué asco!

IRA.- ¡Claro, es carne!

TRISTEZA.- Quizá deberíamos sentarnos y descansar. Así se calmará el estómago.

ALEGRÍA.- ¡Estamos en una fiesta! ¡No podemos sentarnos!

MIEDO.- Tristeza tiene razón, yo no me encuentro bien, la carne era demasiado pesada para nuestro estómago...

IRA.- Estaba buenísima, no he probado una carne igual en toda nuestra vida.

ASCO.- ¡Ya, callaos! Seguro que nos ponemos a vomitar dentro de un momento.

TRISTEZA.- Si ya lo decía yo...

ALEGRÍA.- No os preocupéis, beberemos algo, eso calmará la sensación de ardor. Era a la brasa, ya sabéis, demasiado caliente.

MIEDO.- ¡No cojas una bebida energética, por favor! ¡Eso será la bomba!

ASCO.- Hoy nos iremos con dos kilos de más, necesitaremos una semana para recuperarnos y no nos servirá nada de lo que tenemos en el armario. ¡Qué asco!

ALEGRÍA.- ¡A bailar!

IRA.- ¡Estoy a punto de reventar!

TRISTEZA.- Hemos comido demasiado…

ALEGRÍA.- ¡Fiesta! ¡Vamos! ¡Todos a bailar!

TRISTEZA.- ¿Y si paramos un poquito?

ALEGRÍA.- Venga, vale, vamos a hacer un poco de conversación con nuestros amigos.

ASCO.- Sí, pero lejos de la barbacoa.

MIEDO.- Y de las bebidas.

ALEGRÍA.- Bueno, ha sido un gran día, muy divertido.

Microteatro: los signos de puntuación.

 

Los signos de puntuación están revolucionados, algo ha ocurrido e intentan arreglarlo. En escena aparecen todos juntos cuchicheando entre ellos.

Interrogación de cierre.- ¡Silencio! ¿Alguien ha visto a mi pareja? ¡No la encuentro!

Punto.- Yo la vi hablando con los dos puntos, pero hace un rato, cuando dejé a mis hermanos punto y aparte y punto y final.

Interrogación de cierre.- ¿Y cuándo fue eso?

Punto.- Pues no sé, hace dos párrafos…

Coma.- Yo también la he visto, iba cabizbaja, melancólica, triste…

Interrogación de cierre.- Deja de enumerar, coma, que me aturullas.

Punto y coma.- Eso le digo yo siempre, que es muy cansina.

Punto.- Claro, como tú estás desaparecido y no la ayudas.

Punto y coma.- Ahora va a resultar que tengo yo la culpa de que ella sea tan cansina.

Interrogación de cierre.- ¡Ya vale! ¡Dejad de discutir! ¡Siempre estáis igual!

Exclamación de cierre.- ¡Compañeros de texto, compañeros de texto! ¡Ayudadme! ¿Habéis visto a mi homónima?

Interrogación de cierre.- ¿A ti también se te ha perdido tu pareja? Yo también busco a la mía, no la encuentro.

Guion.- ¡Hola, compis! ¿Qué os pasa?

Punto y coma.- Estos que no encuentran a sus…

Dos puntos.- ¡Cállate, punto y coma, que tú no sirves para aclarar nada! Te explico, guion: interrogación de cierre y exclamación de cierre han perdido a sus signos respectivos de apertura. Han preguntado a los demás signos por ellas y nadie sabe decirles dónde se encuentran exactamente.

Guion.- Muy bien explicado, dos puntos. Yo las he visto, están escondidas las dos dentro del paréntesis, dicen que quieren alejarse un poco del mundanal ruido.

Exclamación de cierre.- ¡Vamos para allá, interrogación de cierre! ¡Corre!

Interrogación de cierre.- Espera, no corras, que se me escapa el punto…

Exclamación de cierre.- Fuera de aquí, paréntesis, iros a aclarar a otro lugar. ¿Se puede saber qué os pasa? Desde hace tres puntos os buscábamos.

Exclamación de apertura.- No queremos salir del paréntesis, dejadnos solas.

Interrogación de cierre.- Pero…, ¿por qué? ¿Qué ocurre?

(Todos los signos de puntuación se arremolinan en torno a ellos).

Interrogación de apertura.- Porque…, porque…, nadie nos hace caso, todo el mundo nos ignora. Cuando escriben, nadie nos utiliza, nos están dando de lado y ya no sabemos qué hacer…

Interrogación de cierre.- ¡Ah! ¡Era eso! No os preocupéis tanto, es una falta de ortografía, seguro que se dan cuenta.

(Los demás se echan a reír).

Punto y coma.- Ja, ja, ja, ja. Pero si ya nadie se preocupa de escribir correctamente, ¿qué esperáis?

Dos puntos.- Aunque me pese, punto y coma tiene razón, cada vez se escribe peor, no hacen uso casi de ninguno de nosotros y los más perjudicados, posiblemente, seáis vosotros signos de apertura.

Exclamación de cierre.- ¿Y qué podemos hacer?

Punto.- ¿Y si nos declaramos en huelga?

Coma.- ¿En huelga? ¿Y cómo lo hacemos?

Punto.- Pues emigrando de todos los teclados, ya verás cuando no se entiendan…

Interrogación de cierre.- ¡Estoy de acuerdo! ¡Huelga!

Interrogación de apertura.- ¡Eso! ¡Huelga!

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Un año después, los periódicos de todo el mundo anunciaban así esa huelga:

atención buscamos desesperadamente a los signos de puntuación han desaparecido y también las mayúsculas solo sobreviven las tildes y acentos y no sabemos cuánto durara esto hay algún informático doctor filólogo lo que sea en la sala que venga a ayudarnos esto ya no se puede aguantar

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Y si no quieres que tus signos de puntuación entren en huelga, realiza el siguiente juego. Entra en el siguiente enlace y sigue las instrucciones: no hace falta registrarse; dale a la casilla "jugar en solitario"; después elige la opción "modo clásico"; selecciona "a jugar" e ingresa tu nombre (o lo que quieras poner) y prepárate para la cuenta atrás. Solo tienes treinta segundos para pensar la respuesta. El cuestionario te va diciendo si has acertado y cuál es la respuesta correcta. 

Mercedes Soriano Trapero

Foto: pixabay

Casting literario.

 

Relato - microteatro para el blog El Acervo de Letras

Cielo. Tercer día de la creación.

Dios.- ¿Hoy qué nos toca, ángeles?

Ángel 1.- Lo que usted quiera, señor, podemos empezar con el Parnaso de las Letras.

Dios.- Me parece bien. ¿Ayer creamos las estaciones, verdad? Es que no sé dónde tengo la cabeza…, ¿y decís que todo el trabajo se tiene que acabar en seis días?

Ángel 2.- Sí señor, ayer creamos el invierno, primavera, verano y otoño, con sus correspondientes características y cambios.

Ángel 3.- Es preciso que acabe en seis días y descanse el séptimo, señor, así tendrán sentido los días de la semana que creamos el primer día.

Dios.- ¡Ah! Comprendo, comprendo. Bueno, pues vamos a darle al Parnaso. Pedro, que comience el casting.

San Pedro.- Menos mal, no se puede hacer una idea de cómo está el patio, ya temo que salgan discutiendo y todo.

Dios.- No me extraña, demasiada literatura ahí encapsulada… ¿Llamaste a los hagiógrafos, Moisés y demás?

San Pedro.- Sí señor, ya están tomando nota de todo.

Dios.- Perfecto, pues a ese primer libro, que será el libro de los libros, le llamaremos La Biblia. Puedes llamar, por tanto, a algún aspirante.

San Pedro.- ¡A ver, personajes literarios, por favor, un poquito de silencio! Que pasen Ulises, Penélope, Telémaco y…, a ver, sí, tú también Aquiles!

Dios.- ¡Bienvenidos al Parnaso de las letras! Con vosotros inauguraremos la literatura occidental. ¿Qué me podéis contar?

Penélope.- Pues nada, señor, este que se quiere ir de viaje… Y el problema no es el viaje, ya verá como se encuentra con un montón de problemas y tarda años en volver.

Dios.- Bueno, no te preocupes, meteremos a los dioses mitológicos, esos homónimos que encantarán al personal con sus hechos, todos inventados por supuesto.

Aquiles.- ¡Qué interesante! ¡Yo quiero un caballo!

Ulises.- ¡No, no! ¡De eso nada! El caballo es mío.

Dios.- ¡Que haya paz, que haya paz! Seréis creados por Homero, pues que él decida.

San Pedro.- Perdón, señor, Homero no ha venido…

Dios.- ¡Ay, Pedro, no te enteras de nada! Mañana convocaremos a los autores y les chivaremos algunos detalles de los personajes, para que ellos se crean que los han inventado ellos, pero en realidad es inspiración divina… Tengo que estar en todo, de verdad… ¡Qué paciencia! Anda, llama a los siguientes, que a este paso no acabo en seis días…

Pedro.- Don Quijote y Sancho, por favor, pasad… ¡No, no! El caballo y el burro dejarlos ahí atados… Que no, que no, que no os los quita nadie.

Dios.- ¡Bienvenidos al Parnaso! Contadme, ¿qué os trae por aquí?

Don Quijote.- Pues mire vuesa merced, que yo quiero ser nombrado caballero. Ya tengo escudero, mi fiel Sancho, y una buena montura, mi corcel Rocinante. Solo me falta una historia de la que ir detrás.

Dios.- De acuerdo, una historia… Y amada, ¿tienes amada?

Don Quijote.- Por supuesto, mi querida Dulcinea del Toboso, la más bella mujer que en La Mancha habita.

Sancho.- Mire que esa tal Dulcinea de la que habla en realidad se llama Aldonza Lorenzo y no es tan bella como vuesa merced dice…

Dios.- (A San Pedro, sin que lo oigan). A mí me da que estos dos no andan muy cuerdos… (San Pedro se encoge de hombros).

Ángel 1.- (Entrando deprisa en escena). ¡Señor, señor, rápido, tenemos un problema!

Dios.- ¿Qué prisas, qué ocurre?

Ángel 1.- Son Romeo y Julieta y Don Juan y Doña Inés que andan a la gresca ahí fuera, un problema de celos parece ser. Según Romeo, Don Juan le ha tirado los tejos a Julieta y Doña Inés al enterarse ha ido y se ha empleado en la cabellera de Julieta. Como no intervenga me temo lo peor.

Dios.- ¡Ay, los celos! San Pedro, termina con estos, dales unos molinos, un yelmo y unas cuantas aventuras… ¡Ah! Y los pones a nombre de Cervantes.

San Pedro.- ¿El manco?

Dios.- Ese… Me voy a ver si pacifico a estos…

(En escena, Romeo, Julieta, Don Juan y Doña Inés discutiendo a voces).

Dios.- ¡Silencio! ¡A ver, que soy el creador, un poco de respeto! ¿Qué ocurre aquí?

Doña Inés.- Esta, que es una abusona y una fresca, ha provocado a mi enamorado y ahora dice que ha sido él el que le ha tirado los tejos…

Romeo.- Como que así ha sido, Don Juan es un lisonjero y un put…

Dios.- ¡Esa boca!

Romeo.- Perdón, pero es la verdad, ha intentado seducir a Julieta.

Don Juan.- ¡Mentira!

Dios.- ¡Basta ya! Hay que crear a Freud, es urgente. Ángel, encierra a estos en cuatro nubes separadas, muy separadas. Mañana creamos a Freud que los psicoanalice. Hoy ya no hay tiempo… Y, por favor, apártalos de mi presencia ya… ¡Ay, el loco amor! Tendré que inventar algo para él…

San Pedro.- Continuamos, señor.

Dios.- ¡¡Uufff!! Habrá que continuar… ¿Quién viene ahora?

San Pedro.- Frankenstein…

Dios.- ¡Lo que me faltaba! ¡El monstruo! ¿Y si hacemos una pausa?

San Pedro.- Señor, todavía no hemos llegado al séptimo día…

Dios.- ¿Y? Aquí las normas las pongo yo. Anda, deja al monstruo para después, adelanta a alguien interesante…

San Pedro.- Prefiere humor, poesía, teatro o, quizá, fantasía…

Dios.- A ver fantasía, ¿qué tenemos por ahí?

San Pedro.- Dragones, sirenas, unicornios, anillos, torres, Harry Potter...

Dios.- ¡Ah, Harry Potter! Dile que pase.

San Pedro.- De acuerdo, viene con otros dos personajes, les digo que pasen también…

Dios.- No, no, él solo.

San Pedro.- De acuerdo.

Dios.- ¡Qué curiosa historia la tuya, Harry!

Harry Potter.- ¿Por qué lo dice?

Dios.- No sé, supongo que por lo que ha dado de sí una cicatriz… ¡Ángel, apunta! Crear algunas cicatrices en la Tierra para que los humanos se entretengan…

Ángel 2.- ¿Como por ejemplo, señor?

Dios.- La muralla China, el cañón del Colorado, la capa de ozono, no sé, cosas así… Ya tú sabes…

Harry Potter.- Pues no sé, señor, cómo me hice esta cicatriz.

Dios.- Lo descubrirás, lo descubrirás, pero necesitarás muchos libros para completar tu historia. Ya te puedes marchar y ten cuidado, hay muchos misterios por ahí escondidos.

San Pedro.- Bien, continuamos, ¿por dónde sigo?

Dios.- No puedo, Pedro, no puedo, se me ha puesto un dolor de cabeza impresionante. ¿Hemos inventado el Ibuprofeno?

Ángel 3.- No lo tengo en mis registros, señor.

Dios.- Pues ahora mismo, queda inventado y me retiro. Mañana será otro día.

Ángel 2.- Señor, no nos va a dar tiempo a terminar en seis días.

Dios.- ¡Ay, qué presión, de verdad! Decirles a los apóstoles que se unan al resto de escribientes de La Biblia y que adelanten ellos terreno.

Ángel 1.- Señor, siento decirle que le queda lo peor, todavía le queda por crear al hombre y a la mujer…

Dios.- ¡¡¡UUUFFFF!!! ¡¡¡QUÉ PEREZA!!! Definitivamente, me retiro, eso me va a traer muchos quebraderos de cabeza, así que como no descanse, ya verás tú lo que va a salir. Mañana continuamos con el casting literario. ¡Adiós!

Mercedes Soriano Trapero

Para el Acervo de Letras