El payaso triste.

 

Monólogo para el reto del microteatro de mayo

Se abre el telón

El escenario simula el carromato de un payaso en un circo. El protagonista está sentado delante del espejo, se maquilla, mientras lee unas hojas que tiene al lado:

Cuando era pequeño, en mi familia, solo había tristeza. Todos los días veía a mi madre llorar, a mi hermano menor llorar, mi padre no estaba y yo me tragaba las lágrimas. No sé por qué lloraban, ni mi madre ni mi hermano, hoy, muchos años después, puedo entenderlo. El caso es que nací en un ambiente triste, nostálgico, frustrante y nada acorde para dos niños. Mi hermano, de hecho, acabó suicidándose al día siguiente de cumplir los 18 años, justo un mes después de morir mi madre por una sobredosis de ansiolíticos. Sabía que todo aquello me influiría, para mal, en mi vida, en mi desarrollo y en mi futuro, por eso decidí que sería feliz, que lucharía todos los días de mi vida por eso, por ser feliz y que, intentaría, por todos los medios, reír todos los días. No me quedó más remedio que coger esta profesión y así me aseguraría de que las risas estarían presentes en mi vida.

Las risas sí, pero no la felicidad. A pesar de que he hecho feliz a mucha gente, me consta, y que, gracias a mis payasadas, he aliviado el malestar de alguna que otra persona, yo mismo no he sabido potenciar en mí ese estado de felicidad. Si bien, después de la función, mi ánimo es positivo y alegre; con el paso de las horas, caigo en un estado depresivo que solo se alivia, en parte, cuando vuelvo a pintarme la cara. Supongo que es algo que va en los genes y no puedo quitarme de mi cabeza las lágrimas de mi madre y de mi hermano. No los culpo, pero ¿por qué mi madre no intentó ser más fuerte, por nosotros, dejar de llorar y mostrarse alegre? ¿Por qué no pensó en sus hijos en algún momento? Tanto en sus días de llantera como después cuando se atascaba a pastillas y no comía otra cosa en todo el día, ¿por qué no puso los medios para no dejarnos ese ejemplo? ¿Por qué?

No sé las respuestas, ni tampoco ningún profesional me las ha sabido responder. Era así, pasó, no se encontraba bien, sufriría también en su infancia, etc., etc., etc. Eso es lo que me dicen, pero el problema sigue estando ahí.

Yo no he querido tener hijos, no he querido que nadie me viera flaquear, ni tampoco condenar su futuro por mis propias decisiones. Hoy en día se tienen hijos como si fueran mascotas y luego, cuando esa persona crece, que se ocupe la sociedad de sacarlo hacia delante, así ocurre luego, no hace falta nada más que ver las noticias... No quiero entrar en eso, no es mi tema.

Mañana me jubilan, sí, me jubilan, dicen que con 70 años ya estoy viejo para dedicarme a esta profesión. Aunque me dejan que me quede en el circo cuidando a los animales y haciendo labores de mantenimiento si quiero, sin cobrar claro, como un mueble más.

Esto que estoy escribiendo será mi discurso de despedida en mi última función.

Quiero hacer balance y por eso lo estoy escribiendo, y sí hay un gran balance de risas, pero no mías; un gran balance de alegrías, pero no mías; un gran balance de felicidad, pero no mía. Los expertos dicen que la felicidad completa no existe, que solo existen momentos felices y es a lo único que podemos aspirar los humanos, ¿en serio? Y que la mayor felicidad que se puede tener es ayudando a los demás, esa cara feliz nos proporcionará también a nosotros la felicidad, ¿en serio?

No quiero ser feliz un momento, no quiero ser feliz solo por ayudar a los demás, quiero ser feliz siempre, ¿qué sentido tiene la vida si no es así? Que me perdonen los expertos, pero no me creo esas teorías...

He escrito páginas y páginas hablando de lo mismo, haciéndome preguntas que no he sabido responder. He leído miles de libros intentando buscar respuestas. Ninguna respuesta, nada.

Quiero pensar que la felicidad es algo más que todo lo que te cuentan, quiero creer que es un estado maravilloso en el que la persona vive independientemente de su estado, condición, profesión, etc. Quiero creer que existe, quiero creer en ella por encima de todas las cosas y no solo un momento. ¡Quiero ser feliz!

Se baja el telón

Al día siguiente de la función en la que el payaso triste, como era mundialmente conocido, se despedía, los periódicos publicaban ese escrito que había hecho para despedirse. Con él anunciaban al mismo tiempo su muerte, fruto de un paro cardíaco horas después de la función. Eso dijeron los médicos, pero en su mesilla de noche se encontraron multitud de pastillas que, con total probabilidad, había ingerido antes de esa última función.

Mercedes Soriano Trapero

Foto: pixabay