Vendo kits de supervivencia.

 

¡VENDO KITS DE SUPERVIVENCIA! ¡LOS MEJORES KITS DEL MERCADO! ¡BARATO, BARATO!

Los tengo de 48 horas, de 72 y hasta de una semana. Me adapto a sus preferencias, que quiere agua de los Pirineos, se la sirvo sin rodeos; que necesita una linterna mágica, aquí tengo esta barrica; o quizá un hato de emergencia, para pasar el rato por ejemplo… No se preocupe, tengo de todo. Y, además, si no puede desplazarse hasta mis instalaciones para adquirirlo, yo se lo llevo hasta su casa. Que va a estar en un búnker pues allá que me voy. Si estamos de emergencia, también, esquivo las bombas y llego hasta donde esté en un santiamén. Puede confiar en mí, tengo licencia de servicio firmado por el mismísimo Dios, además de inmunidad en todos los países del mundo y del extranjero. Dígame qué necesita y yo se lo sirvo, no hay otro mejor ni con un servicio tan completo.

Cliente 1: hola, necesito un kit de supervivencia, el básico.

―Por supuesto, el básico consta de una garrafa de agua del grifo; dos rollos de papel higiénico marca “nisu”; tres barritas energéticas; una bolsa de cacahuetes, sin pelar, por supuesto, para matar el tiempo pelándolos; una linterna, sin pilas, y una radio de bolsillo vía satélite.

Cliente 1: ¿qué precio tiene?

―Hoy los tengo de oferta, si se lleva tres, paga solo dos, al módico precio de 100€ más IVA. (Aunque, en confianza, si me paga en efectivo, nos olvidamos del IVA, ¿quién quiere pagar a hacienda en períodos de emergencia, verdad?).

Cliente 1: perfecto, en otro sitio me han pedido por lo mismo 200€.

―No me extraña, siempre salen aprovechados. Me ha caído bien, le regalo un par de rollos de WC más, que ya sabemos todos que con los nervios se nos puede soltar la tripa y quizá lo necesite…

Cliente 2: hola, yo quiero el kit de supervivencia premium.

―Usted sí que sabe, elegante, sofisticado, un kit que no pasa de moda, además de ser el más adecuado para guerras y catástrofes en general… Muy bien.

Cliente 2: sí, pero quería cambiar las garrafas de agua del Himalaya por cerveza, ¿puede ser?

―Por supuesto, faltaría más, además tengo ahora mismo una oferta que con la cerveza le regalo unas aceitunitas, con hueso y así puede aprovechar los huesos para extraer aceite de oliva o para calentarse, según lo requiera.

Cliente 2: ¡ah, qué útil! Me parece perfecto. Pues me llevo cinco kits, por favor.

―Marchando, cinco kits para el caballero…

Cliente 3: hola, me han recomendado que venga aquí a comprar el kit de supervivencia. No estoy nada puesta en esto de los kits, es la primera vez que compro uno, ¿me podría asesorar?

―Claro, por supuesto, faltaría más, para eso estamos… Somos líderes en el mercado de ventas de kits de supervivencia, no los encontrara en ningún otro sitio mejores ni más baratos. ¿Qué necesita saber?

Cliente 3: no sé, la verdad. ¿Qué me recomienda? Estoy yo sola con mi perro.

―Perfecto, tengo kits especiales para mascotas que constan de bolsita para cacas; papel higiénico, un rollo de la marca “can”; agua del río Amazonas que tiene más sustancia; pienso de gallinas, ideal para perros y un hueso de la momia de Tutankamon, pura proteína.

Cliente 3: vale, me parece bien. ¿Y para mí?

―Pues para usted tengo el kit de mujer de la talla M que consta de dos botellas de agua del grifo; un paquete de cereales con la leche en polvo, todo integrado ya; dos manzanas, en bolsitas; un rollo de carne mechada, la tengo con sangre y sin sangre, lo que prefiera, al mismo precio; un yogur con la fecha de caducidad infinita, ya puede estar mil años en el refugio que no va a cumplir; un paquete de macarrones; un rollo de papel higiénico; una linterna, sin pilas, y a elegir entre la revista Pronto o una radio de bolsillo.

Cliente 3: vale, prefiero la revista, pero no el especial guerras, que me va a deprimir, algo más alegre si puede ser.

―Claro, es comprensible, tengo el especial qué hacer después del bombardeo si sigue vivo.

Cliente 3: ah, sí, ese me parece perfecto.

―Muy bien, pues se lo pongo todo. Le regalo una gorra con la leyenda “he sobrevivido”.

Cliente 3: muchas gracias, qué detalle. ¿Estará aquí después para venir a darle las gracias?

―Sí, yo de aquí no me muevo, tengo licencia 007. Y si necesita algo, se lo llevo a su casa.

Cliente 3: perfecto, pues quizá lo llamo, estaré en el sótano.

¡ATENCIÓN, ATENCIÓN! ¡ÚLTIMOS KITS DE SUPERVIVENCIA! ¡ME LOS QUITAN DE LAS MANOS! ¡NO TE QUEDES SIN TU KIT! ¡LOS MEJORES DEL MERCADO CON LOS MEJORES PRODUCTOS! ¡SI TIENES NUESTROS KITS, DE HAMBRE NO MORIRÁS! Nota: la empresa no se hace responsable de otro tipo de muerte.

Que nunca nos falte el sentido del humor...

Mercedes Soriano Trapero

Foto: pixabay